Si supieras

Tal vez nunca te dije que acepto a las personas como son, y cuando me criticas de esa forma, no sé que decir, no sabría que responderte, ¿qué puedo decir? frente a tus afirmaciones tan inseguras, tan tajantes, como si fuera lo peor que hayas conocido, como si no mereciera que me hablaras... sin embargo, yo no te he pedido nada, no he pedido respuestas, no era necesario que me respondieras. ¿para qué lo hiciste? ¿para pelear con alguien? ¿para webiarme? en serio, ha pasado tan seguido que no me sorprendería, la gente es increíble, pero tú de alguna forma lo eres más. Desapareces y luego te muestras como si por cada cigarro que me fumo se te acaba la vida, por dios (con minúscula) ¿acaso no puedo tener sentimientos un rato? me sentí horrible cuando leí tu mensaje, y no sé por qué le presto tanta atención, podría ser que tengas razón, la verdad no me importa mucho... tu piensas que aparento esto, osea quieres decir que soy de mentira, está bien, detesto al resto, lo que significa que no me interesa que la gente me vea fumando, no me interesa que me vean ebria, no me interesa que me vean caminando en algún lugar de esta ciudad, de hecho preferiría que nadie me viera, por lo tanto tu teoría es incorrecta, porque si les amara entonces querría ser como el resto, o tal vez querría ser para el resto. Pero no es así, nadie me apoya en esta misión, tu no lo haces, desapareciendo no logras nada, ojalá llegue esa persona culta e inteligente a tu vida. Lo siento por no haber sido esa persona.

monólogos de 3:13

A veces no comprendo, la verdad no es aveces, en el pasado no pude comprender, en qué pensaba, solo en mí, como siempre soy tan egoísta, pero que iba a ganar de todos modos no siéndolo. No entiendo que las personas pasen y desaparezcan como si nunca sintiesen nada, como si olvidar es tan fácil, como si la vida no se les fuera a acabar, siento que si pregunto como lo hacen se ofenderán, pues aquel que no lo demuestra tiene sentimientos también... supongo. Y tampoco es que lo demuestren, solo se dan el lujo. Pensando en eso que egoísmo más sentimental y solitario el que poseo, que egoísmo más hermoso y dispuesto. Porque para que las cosas se hagan realidad yo tengo que hacer algo SIEMPRE es increíble... a veces no lo noto, pero es la verdad, si yo no hago nada, entonces no ocurre nada. Aún así poner de mi parte hace que me sienta una triunfadora, si aunque a duras penas. es horrible ser tan sensible y estar expuesto al "hazlo tú mismo", suele ser solitario, tanto... que es el sólo pensar como uno influye en otra persona, si no fuera por todo lo que uno pasa, cosas fuertes que nadie se imagina... entonces un sentimiento no nace? la pregunta más importante sería de dónde nacieron mis sentimientos? sólo surgieron, fue una locura y había pensado que tal vez todo había terminado y vivir como un zombie era lo mejor, por lo menos la mejor opción. Pero hoy leo y leo y digo "son palabras" siempre son palabras que dicen cosas que me envuelven, me llevan consigo, como algo inevitable, pero al mismo tiempo jamás pudo haber sido, era lógica. Algunos no lo creerían, es cosa de observar, de analizar, aunque por lo cegada llegué a hacerlo meses después y aún sigo y leo y leo y digo qué persona más horrible, soy horrible, por qué soy así... qué fue lo que me ocurrió, o siempre fui así de mala, la respuesta es sí, esta bien no puedo hacer nada porque así soy y espero que alguien me acepte... nada más que eso, soy mala pero no mala como todos creen es una maldad mía, inconsciente pero igual de hiriente no logro verla, sé que esta ahí de todos modos. Solo soy yo el problema, nadie me preocupa ni nadie me provoca a criticar, no espero cambiar a nadie, nunca he esperado nada de alguien, simplemente espero cosas de mí, quiero algo pero a la vez no lo quiero, me gustaría esperar algo de alguien alguna vez y esta persona acierte, como yo siempre hago cosas inimaginables, alguna vez me gustaría, pero en fin quien ha salvado tal vez no ha de ser salvado, no pido nada, entonces está bien. no pido nada, pero aún así por qué sigo esperando, es extraño, este sentimiento es como algo adherido al corazón, es como lo que era lógico, o será cosa del destino como haz dicho. me lo pregunto, noches, noches durante todas las noches que han pasado, si me escuchas en el silencio, pero no estás aquí, ni cerca, la verdad no sé es como si estuvieras en ninguna parte, me pregunto cuándo volverás, hoy no tengo a nadie y ayer tal vez tampoco tuve a nadie, te sigo esperando, solo palabras... palabras que son mi mundo, a pesar de que nadie las tome en cuenta, nada es para siempre pueden decir, las cosas pasan por algo pueden decir, pero solo yo puedo decir que las palabras no las puedo olvidar y duelen.

Lo mínimo

fecha: hace un tiempo vale?vie23*/09/2011

totalmente desilusionada de las gente, me doy cuenta, que jamás terminaré de conocer de lo que son capaces, y de su gran estupidez. Reconozco que también duele y deseo tanto alejarme de esto, ser ermitaño como siempre debió haber sido. La sociedad es frustrante e inexplicable, me pregunto por qué aún así insisto tanto en ser amable con toda esta mierda.

Ojalá alguien me raptase, me encerrara en una habitación oscura, pero ligeramente cálida, que me hiciera cosas dolorosas, que me golpeará, me abrazara... Que me amase, no de la forma en que la gente debería entenderlo, sino en en la forma que sólo dos supieran lo que es realmente y lo que se siente, estaría más agradecida, de haber nacido para un mundo en cuatro paredes, que al mundo donde tienes que escuchar a la puta sociedad con tus oídos cada día.

Al fin y al cabo, todo es un desastre.

y soy parte de aquella estrella.